F.R.I.E.N.D.S
Потрясающий сериал!!! Нет слов, одни эмоции! Искрометные шутки, смешные ситуации, настоящие чувства. Поначалу смотреть вообще не хотелось, хотя многие подруги заставляли хотя бы одну серию включить. И вот свершилось! Теперь я не могу даже оторваться: за какую-то несчастную неделю я посмотрела 2 сезона, хотя времени не хватает даже уроки сделать. Сериал на все времена!
Учебный год как начался с разочарований, так ими и продолжается. Сначала облом с Москвой, потом с Прагой, ну а теперь жизнь заставляет еще и в людях расстраиваться. До определенного момента я бы, наверное, не могла сказать, что кто-то в действительности меня подводил. Это скорее были лишь мысли «сгоряча» или мелкие обиды, ничего не значащие. Но сегодня будто ножом в спину ударили, причем несколько раз. Я бы никогда не подумала, что он может так поступить. Я видела в нем порядочного парня, способного на искренность, а сейчас, увы, испытываю только презрение. Неужели есть вообще такие люди, для которых моральные, нравственные ценности не значат абсолютно ничего? Обыкновенное человеческое отношение, чувство уважения к тому, кто относится к тебе с открытой душой и небезразлично не играют роли в наши дни? Я много думала над всем, что произошло за выходные, и, кажется, разочарование в одном человеке приводит к мысли о том, что практически всем окружающим плевать с высокой колокольни на то, что творится у тебя внутри. Я постоянно выслушиваю различного рода проблемы своих «подруг», у которых в жизни случаются «великие несчастья», а когда хочется лезть на стену от боли самой, всё боюсь навязаться (вдруг помешаю человеку). Да по сути говоря, и в жилетку-то поплакать некому. Мне кажется, что мир снова рушится вокруг меня. Глупо полагать, скажите вы, что из-за какого-то незначительного пустяка у молодой девушки происходит крах. Называется: «Живи и радуйся, дура, что тебе еще нужно? Не обращай внимание на внешние проблемы». Но, знаете, такое состояние, как у меня сейчас, от возраста не зависит. Я знаю, будут новые подъемы, новые радости и берега. Все обязательно пройдет. Только сейчас душа разрывается. Сначала подарить надежду, а потом оборвать крылья и толкнуть вниз может только подлец. И ужаснее всего то, что этот подлец — человек, которому ты была готова доверить все. В этом я наконец-то убедилась. Жаль, что лишь со второго раза.
Пойду, схожу за счастьем на базар,
А после в супермаркет, за удачей…
И что с того, что это не товар…
Я попрошу ещё любви — на сдачу…
И взвесьте мне, пожалуйста, грамм сто,
Той совести, что с краю, полкой ниже…
Просрочена? Ну, ладно я потом,
Куплю в другом ларьке… А вижу-вижу:
По акции есть скидка для меня.
Давайте доброты, насколько хватит…
А есть у вас от злых людей броня?
Что-что? На это деньги жалко тратить?
А средство есть от жалости у вас?
Микстура от тоски, сироп от скуки?
Продайте мне ещё вот этот шанс…
И крепкую настойку от разлуки…
Уюта мне семейного — мешок,
Чтоб высший сорт, другого, мне не надо…
И красоты вон той, с пометкой «ШОК»,
Таблетки от неискреннего взгляда…
А дружбу как, поштучно иль навес,
Сегодня вы, любезно, продаёте?
Нет, не куплю, а просто – интерес,
Зачем так жить, и есть ли смысл в расчёте?
Ещё здоровья близким прикуплю
И буду им дарить на Дни Рожденья…
В продаже – зависть? Зависть не люблю.
Продайте лучше пол кило терпенья…
Доверия не нужно… В прошлый раз
Купила оптом, мне надолго хватит…
Продайте все запасы слёз из глаз,
Моя судьба вам, с радостью, заплатит…
Зачем? А чтоб не плакала душа
У тех людей, в которых много света…
Ведь жизнь тогда, добра и хороша,
Когда у вас в продаже боли нету…
Нет, счастья на базаре не купить…
Но если мы научимся делиться
Тем самым счастьем и любовь дарить,
То всё плохое просто испарится…
Ирина Самарина-Лабиринт
Товарищи, вот это экшн!
Кзалось бы, сегодняшнний день уже ничем не сможет удивить. Но, как выяснилось, случаются же в жизни чудеса! Боже мой, как я счастлива. Я ждала этого момента столько времени, но думала, что это просто глупые мечты… Мне хотелось просто кричать от восторга, радости, петь, танцевать. Это невероятно...
Так забавно вспоминать нашу первую встречу… Да разве я знала, что этот парень сыграет одну из важных ролей в моей жизни...
Сколько, спрашивается, можно ебать мой мозг (простите за французский)? Такое ощущение, что эта училка по лит-ре нашла себе козла отпущения, благодаря которому повышает самооценку. Просто дрянь, сука, стерва, я уже не знаю как ее называть. Самодурство лезет через край. Как нельзя кстати подходит тупой афоризм «Есть два мнения — мое и неправильное». Вот это про нее в точности. Так мало того, что она унижает меня на каждом уроке перед всем классом (хотя у меня отличные оценки, я всегда была среди хорошистов), сегодня начала настраивать подруг против меня, мол «не общайтесь с этой девочкой, она плохая» (конечно, это мягко сказано). Завтра скажу ей, что не буду сдавать лит-ру на ЕГЭ. Пусть подавится своими консультациями и правилами. За два года я столько натерпелась, что сейчас настало само время послать все к чертям. Единственное, что меня останавливает по большей части — это аттест, который этот филологический Цербер может хорошенько подправить.
Еще плюс ко всему моя «подруженька» сидит на байкоте уже вторую неделю. Не собираюсь за ней бегать ни в коем случае. Моя совесть перед ней чиста. Сегодня шли вдвоем к репетитору, она ни слова не проронила. Только… снег вроде на улице был, а создавалось ощущение, что у меня внутри… и не просто снег, а метель. Все-таки я скучаю, ведь нельзя же так. Я уже хотела заговориь с ней, спросить почему она так поступила, но сколько можно… не я это дерьмо начала. (с)
Начинается трудная неделя. В школе будет завал. Я так устала от 11 класса… Иногда кажется, что все негативные эмоции я получаю именно в этом учебном заведении и потом выплескиваю их на своих близких и родных. Умом я понимаю, что мама абсолютно ничем не провинилась, но порой меня раздражает в ней все: начиная даже от просто и естественного «убери эту вещь на место». Ссоры и скандалы на пустой почве — обычное дело… а ведь обида накапливаетя и меньше не становится. Это ужасное чувство, и самое отвратительное — я ничего не могу с этим сделать. Просто нет сил контролировать себя из-за невероятной нагрузки в школе.
Казалось бы — выпускной класс, учителя на нас по-просту должны забить. Да и все было бы прекрасно, не будь у нас впавшей в маразм 73-хлетней учительницы русского и лит-ры. Из-за отсутствия математики на этой неделе у нас будет по 3-4 урока филологии в день. От этой мысли хочется пойти и поплакать у мамы на коленках, пожаловаться на несправедливость. Иногда мне кажется, что даже после окончания школы, эта учительница будет являться ко мне в институт, учить уму-разуму и следить за моей успеваемостью.
В общем, удачи мне завтра, добра и терпения. Спокойной ночи всем и хорошей недели...
Вот бывают же люди, обладающие, сука, кармическим талантом влюблять в себя абсолютно всех окружающих. Человек и не делает вроде ничего особенного, но стоит только его увидеть, а сердце уже сжимается в груди. Посчастливилось мне, блин, на свою голову познакомиться с таким...
Два года назад и представить себе не могла, что он станет единственным, кто сумеет отвлечь меня от всей реальности. Даже избитые слова поддержки, которые абсолютно не нужны людям, от него звучат настолько убедительно и вдохновляюще, что искренняя улыбка до ушей расползается по всему лицу. Так забавно осознавать все, что случилось, вспоминать пережитые моменты, когда я задыхалась от счастья. Он подарил мне сказку, то, что я никогда не чувствовала ранее. С ним мир изменил цвет, я забывала про свою боль.
Он — не самый хороший человек, скорее, даже полная противоположность достойному парню. Пьет, курит, и девушек у него было… 10 или 15… уже не помню. В него влюбляются абсолютно все. В общем, местная легенда, знаменитость. А кто я? Тихоня, вечно стоящая в стороне, не тусующаяся в больших компаниях. До сих пор не могу понять, что он во мне нашел? Вокруг столько красивых шлюх, выбирай — не хочу. Зачем ему такая недотрога, такой ребенок?
Но, как бы там ни было, меня тянет к нему, это факт. Я теряла голову, сходила с ума, когда он был рядом. Разве имеет какое-то значение то, что он бабник? Какая разница, сколько было у него девушек, со сколькими он спал? Кто-то скажет: «конечно разница есть!», кому-то покажется, что я дура, но, честно сказать, мне плевать. Скорее всего, все слова, которые он говорил мне, так же были и предназначены для другой, глупой и наивной, как я. Это словно заученный им штамп. Но я счастлива рядом с ним, он отдавал то, что было мне так необходимо. С ним я забывала про своего бывшего, про все проблемы… с ним я чувствовала, что живу. Все остальное уже не важно. Вспомнить только ту ночь, когда мы поцеловались, или другой вечер, когда гуляли по пустому стадиону в то время, как все остальные были на каком-то глупом мероприятии… или еще момент: около полуночи, весь лагерь на дискотеке (которая бывает раза 2 за всю смену, кстати), а мы вдвоем в корпусе, больше нет никого. Слышна только музыка, доносившаяся с плаца. Он взял меня за руку и молча, не дожидаясь ответа, повел на медляк; когда я болела, он сидел рядом, ухаживал. А самое главное, с его стороны не было ни одного намека на что-то большее, чем было у нас. Я ощущала его заботу. Жаль, что тогда, после окончания смены в лагере, у нас ничего не вышло.
Эта ситуация выглядела бы так, словно он наигрался и выбросил меня, как куклу. Но я знала, что колледж занимает у него чуть ли не все время. Я могу судить по своей лучше подруге, которая учится вместе с ним. Они разговаривали обо мне, он постоянно интересуется о моих делах. А вчера он написал сам. Мне обидно, что это произошло только вчера. Я могу оправдать это тем, что он просто-напросто ветренный человек. И я не сужу его, изначально ведь знала какой он. Тем не менее, его вчерашние слова дали однозначно понять, прошлое лето — это не конец, точка еще не поставлена.
___________________________________
Знаете, если у вас есть человек, которому вы можете доверить свои тайны, с которым у вас есть возможность вести себя по-настоящему, цените его. Не обращайте внимания не внешние пороки. Таких людей один на миллион. Если вас тянет к кому-то, а вы не можете объяснить почему (ведь он же такой плохой), не отторгайтесь ни-ког-да.
Если друг оказался вдруг
И не друг, и не враг, а — так...
(В. Высоцкий)
Прошла ровно неделя с того момента, как моя лучшая подруга перестала разговаривать со всей нашей компанией. Хотя, наверное, эпитет «лучшая» уже давно не уместен. Ее предательство летом оставило огромный след в моей памяти, а после недавних событий я поняла, что не хочу иметь с ней дело в принципе. Не знаю, как наши друзья относятся к ссоре, которая произошла в прошлую субботу, но итоговое мнение о человеке лично у меня наконец-то составилось. Странно только одно — вот был кто-то рядом с 6-ого класса, пробирались вы вместе сквозь огонь и лед, а потом «бац!»… и пустота. Крепкая дружба постепенно начала превращаться в приятное общение, за дверью которого нет ничего. А ключ, необходимый для того, чтобы выбраться из этой закрытой комнаты, давно потерян в потоке равнодушия, негативных моментов, ссор и конфликтов. Обиды, невысказанные слова, истирики — это лишь меньшее, что можно чувствовать после всего, что пришлось пережить. Осталось какое-то разочарование, что ли… несмотря на то, что ты верил человеку, пытался искать оправдания каждому поступку, прощал и в третий, и в десятый раз, люди не меняются. Те, кто рождены лжецами, предателями и лицемерами, ими навсегда и останутся.
… Наша вечная дружба распалась как пазл, и части уже никогда не соберутся в единую картинку. Я всегда знала: настанет момент, когда придется подвести черту или поставить жирную точку, но уж никогда бы не поверила, что причиной тому станет столь маленький пустяк из-за недопонимания и простой «бытовухи».
Если скажу, что мне жаль, то я, наверное, совру. Слишком много претензий мы в себе хранили целых 5 лет и, возможно, просто устали, а неудачная шутка стала лишь очередным поводом к срыву (в итоге — последнему). Я, наверное, больше не найду такой подруги, как она, но сил и терпения не осталось. Я любила ее, но, видимо, ошиблась. Честно? Чуствую только облегчение и радость. Это трудно объяснить. Мне абсолютно все равно, что ждет впереди, но то, что наши дороги больше не пересекуться — это точно...
Сейчас мне грустно, а значит, музыку я включу погромче...
Всё, финиш, гайка. Накипело. В жизни происходит столько незабываемой и волшебной херни, что аж не знаю, с кем этой сказкой поделиться и кому душу свою излить. Плевать, будет ли кто-то читать всю эту «низкую» муть в моем профиле, т.к. пишу, в большей части, для себя. Хотя… всегда Welcome случайно заблудившимся проходимцам, которые оставят комментарий, а еще лучше, вправят мне мозги (иногда это просто необходимо с моим характером: то заклинит на философскую или любовную лирику, то попрет вдохновение а-ля «Владимир Маяковский»).
___________________________________________________________
Не пойму, то ли я хочу расстрелять любого, кто осмелится подойти, то ли весна как-то рановато пришла со своими кошками. С одной стороны, кровавое побоище было бы как раз кстати именно сегодня, именно сейчас, а с другой, забиться в угол и посидеть поплакать горькими слезами — отличное решение для успокоения души. А все из-за чего, спрашивается?!
«Привет из прошлого», вашу мать. Как же я ненавижу вспоминать свою тупую «молодость». Казалось бы, разница в год — да что изменится? Все изменится! Абсолютно все! Терпеть не могу, выхожу из себя, когда пишет бывший. Подумать только, я его еще любила! Вздор-то какой! Вот скажите, сколько можно терроризировать меня? В феврале-марте (не знаю точно цифр, да и кому это уже нужно?), будет ровно 365 дней как finita la comedia, но нет же! Этот смешной парень продолжает монотонно афишировать мне в личку о своем существовании на этой земле, а что еще хуже, в моем городе! Вопрос повышенной сложности: «на какой ляд?» при этом напоминать про наши отношения? Благо, все эти разговоры были уже давно (ну как давно… с месяц назад). Однако же, после таких внезапных приступов «писанины бывшим» моя самооценка резко уходит в минус бесконечность, настроение падает с двухсотэтажного небоскреба и, соответственно, реанимации не подлежит.
Сегодня (или уже вчера) приходит смс-ка с идиотским на первый взгляд содержанием: «И совсем не трудно мне было читать...» Честно сказать, я думала по нем дурка плачет, т.к. не совсем нормально ни с того, ни с сего написать бывшей девушке какую-то зашифрованную херню и с полной уверенностью, что она поймет все сразу и не будет мучаться в сомнениях о смысле написанного, уйти смотреть цветные эротические сны. Самое интересное заключается в том, что мурашки по моей коже пробежали со скоростью света. Я долго была в состоянии агонии от увиденного, но понять всю прелесть сие электронного творения, мне помог mail.ru. Из 80-ти с чем-то не просмотренных сообщений, отыскалось то, что повергло в панческий ужас. Future-mail.org знаете такое дело? Ну, теперь знаете. С этого сайта год назад я отправила письмо в будущее и себе, и ему. А вот сегодня чудесная напоминалка устроила мне феерию в эмоциях. По правде говоря, никогда не думала, что я была настолько глупа, наивна и упряма. Да будь я сейчас на своем месте в тот момент — сгорела бы со стыда (ни одной вводной конструкции :D). Столько слов, столько ненужной информации, а самое главное, столько искренности… Мне хотелось закрыть лицо руками и забыть все воспоминания… Все-таки время не меняет: как была дурой-дурой, так и осталась. Прошлое держит меня и не отпускает. Когда мне кажется, что я начинаю жить, отходя от первой любви, то он пишет свои колкие замечания. Вот и сегодня все неизменно. Что со мной происходит? Когда я успокоюсь и смогу взять себя в руки, как подобает взрослому человеку? У него уже другая жизнь, новая любовь; пишет он только затем, чтоб узнать, не померла ли я, или тупо задеть. А я не нахожу себе места. Как маленький ребенок высказала ему вк о своем безразличии с явным намеком на негодование и признаки бешенства. Ненавижу его. Раскрыла душу перед человеком, которому и вовсе этого не нужно было, провела ночи вместе, а теперь страдаю от своей любви (или что там от нее осталось). Почему бы ему не покатиться вновь ко всем чертям? А то, я что-то давно верное направление движения не указывала...
Через 3 часа на учебу вставать. Зачем ложиться спать, в таком случае? Все равно же не усну. Весь день коту под хвост. Называется «сходила в суши с подругами»… Сраные чувства.
P.S. Наверное, в одном я все же не ошиблась тогда в письме:
«Чувства проходят, когда не видишь человека долгое время.
Ты забываешь, как он выглядит, становится безразлично».
Да, я была права, но только 50/50. Он выиграл, я проиграла.
